Одежда. Некоторые специалисты по этикету избегают темы дресс-кодов. Я слышала тезис: «Пусть будут одеты во что угодно, главное — манеры». На мой взгляд с проблемы гардероба следовало бы начать. Потому что, если человек не понимает, что значит уместность в одежде, остальные манеры утрачивают смысл. Вы либо «overdressed» либо «underdressed», что и в том, и в другом случае для более компетентного окружения — «not quite our class darling».

Отчего-то многие недооценивают терапевтическую силу правильного гардероба. Ведь совсем не напрасно классический костюм, который считается стилем casual у людей света, обладает одной неизменной чертой – пригнанным силуэтом. Такая одежда подтягивает вас, собирает, очерчивает ваш силуэт, делая его солидным и представительным. И как следствие вы начинаете следить за собой – своими жестами, манерами, даже речью. В классическом костюме сложнее сутулиться, браво жестикулировать и разухабисто ходить, громко браниться и бесцеремонно смеяться. Выходит, что внешние атрибуты подстраивают под себя внутренние качества. Чрезвычайно удобно!

Заложники индивидуализма козыряют подтяжками, не сознавая, что в глазах воспитанного денди это то же, что хвастаться исподним. Если для мистера Х снять пиджак на людях не считается классовым пикированием, значит скорее всего у мистера X попросту нет класса.

Черное белье под белой блузкой у дам часто ассоциируется со стильными француженками. До тех пор, пока они не узнают, что это было эротическим приемом женщин вполне определенной профессии.

Примеров тысячи, но критерий один – все в моде, что выглядит сегодня «круто» – заставит нас содрогнуться через 30 лет. Поэтому перед тем, как засветиться в светской хронике нелишне спросить себя, так же я выгляжу классно и нетленно, как белые перчатки 50, или так же модно и смешно, как даллаские стрижки 70-х?

Видите ли, помнить следует даже не дресс-коды. Чтобы быть безошибочно уместным важно развить чутье. Бессмысленно сверять свой комплект одежды с дресс-код диаграммой. Этих схем всегда будет недостаточно. Потому что дресс-коды не объясняют, что лакированную обувь носят только после 18:00; что лен – только летом на морском курорте и в сельской местности; что соломенные шляпы – до сентября, а фетровые – до апреля; что белый смокинг — на средиземноморье и в тропиках.

Чтобы уместно одеваться достаточно держать в фокусе несколько параметров: местность, время суток, сезон и степень формальности. Аристократы не сверяются с дресс-код маркировкой на приглашениях. Для компетентного человека решить, как адекватно одеться, выходя в свет, так же просто, как, выглянув в окно, решить, понадобится ли сегодня зонт.

Когда все начинают нарушать какое-то правило это значит лишь одно – страшный суд нового времени. То есть правило перестает быть актуальным, и скоро оно вообще перестанет быть правилом. Например, на наших глазах в составе мужского смокинга исчезает жилет или даже его облегченная тропическая версия – пояс-камербанд. И это досадно, потому что благодаря им силуэт мужского тела принимает совершенные по своей красоте очертания с визуальным акцентом на торс. А без них между брюками и расстегнутой нижней пуговицей пиджака то и дело неряшливо пробивается сорочка. И у меня почти нет положительных прогнозов насчет сохранения этого элемента смокинга, потому что так его уже носит принц Уильям — наследник королевского престола Великобритании.

Обладатели чувства стиля и чувства такта, как вы правильно заметили, — вымирающая порода. Но будем честны с собой: то, что в итальянской части Лигурийского побережья принято называть alta cultura, никогда не было народным, иными словами, популярным интересом.

Я уйду из бизнеса имиджа и коммуникаций, если после цифровой изоляции люди будут желать общества друг друга столь отчаянно, что им даже нравиться друг другу перестанет быть необходимо. А пока нам не терпится друг другу понравиться — я буду продолжать людей учиться есть спаржу и артишоки с апломбом.

Сегодня этикет — это как удобно всем. Он совершенно эгалитарен. Прежде этикетом считалось то, как удобно королю и принято при дворе.

С вашего позволения сконцентрируемся не на том, что сделать нельзя, а на том, что сделать можно и как. В посылах этикет-специалистов так много демотивирующих рестрикций, что мне то и дело задают вопросы самого уничижительного для достоинства светского человека характера. Например, «не будет ли ошибкой положить использованную салфетку по окончании трапезы не слева, а справа?» Конечно, нет, до таких мелочей вообще никому нет никакого дела, главное – не в тарелку! Или «куда положить серебряное кольцо от полотняной салфетки?». Ответ – куда угодно на стол в контурах своего куверта, – главное, не в карман.

Во-первых, вы сможете наслаждаться общением. Я всегда советую иметь наготове небольшую зарисовку о роде своей деятельности. Собеседнику будет интересно услышать не просто то, как звучит ваша должность, а небольшой любопытный кейс из недавней практики.

Чего, впрочем, точно не стоит делать — это самому инициировать разговор вопросом «Чем вы занимаетесь? What do you do for living?». Некоторым кажется, что это хороший вопрос, что он отражает деловую хватку, но на самом деле он звучит по-профански. Oсобенно на Лазурном Берегу, где большинство людей, которых мы встречаем в сезон, ничем не занимаются кроме приумножения капитала.

Если вы имеете дело с тем, о ком можно сказать «он не заложник такта», не вступайте в конфронтацию, не обнаруживайте уязвимости. Чаще всего жертвой вопроса в духе «Когда, наконец, свадьба?» становятся дамы. Признаюсь, чтобы найти достойный ответ на него мне пришлось прибегнуть к нечеловеческому интеллекту. Я провела кибер-социологический эксперимент и задала этот вопрос бот-сервису компании Яндекс – Алисе. И знаете, что она ответила на этот вопрос? «Я вам потом на ушко скажу». Вот так ловко, безобидно флиртуя, можно уйти от провокационного вопроса, и не только на предмет личной жизни!

Потенциал конфликта кроется чаще всего в обсуждении политических воззрений. Я рекомендую уходить от таких разговоров фразой – «Я, как Швейцария, сохраняю нейтралитет.»

Первый – неумелые комплименты. Большинство звучит как оценка свысока «Мне нравится ваша машина/платье/туфли/стулья/тарелки.» – так не годится. Если вы не занимаете покровительственное положение над тем, кому адресуете комплимент, помните, что человеку, который сделал все в этой жизни не для вас и не с вашей помощью, безразлична и ваша похвала. Качественный комплимент звучит как восхищение и признание. И лучше, если он не будет обращен к предметам материальной собственности. Нравится платье – скажите: «Я в восхищении от вашего образа!», нравится убранство стола – скажите: «Для меня честь быть гостем этого фееричного суаре.»

Второй – морализаторские замечания. Кстати, в том числе шуточные. Получить очки публики за счет чьего-то промаха – недальновидная тактика, которая ставит на госте клеймо неудобного не компанейского элемента. В свете это тождественно асоциальности. Поэтому не читаем проповедей на вечеринке.

Третий промах – неумелое поздравление. Возможно, вы замечали, что большинство пожеланий звучит как акцент на том, чего адресату не достает. «Больше любви, счастья, красоты, добра, денег, радости, легкости». Конечно, мало кому хотелось бы чтобы их было меньше, но слушать это отчего-то неловко. Преподнесите пожелание так, чтобы от него захотелось лишь приумножить достигнутое — это мастерство, за которое вы услышите действительно искреннюю благодарность. Потому что только такие поздравления проникают в сердце.

Прямые вопросы – еще один бич собеседников, которым не достает светской грации. Любые сведения, которые вам не терпится выяснить, следует выяснять в несколько ходов, издалека, и никогда – напрямик.

И, наконец, процесс знакомства. Колоссальный процент ошибок приходится на неверную трактовку социальной иерархии. Часто, знакомя мужчину и женщину одного возраста и ранга, представляют (внимание!) даму джентльмену. Вероятно, ошибочно считая, что коль скоро приоритет за дамой, то ее имя следует назвать первым. Но нет. Именно, потому что приоритет за дамой, мужчине оказывают честь быть представленным даме. Иначе, впрочем, будет происходить в деловой среде, где иерархия регулируется профессиональным статусом, и в случае общения с главами государства, священнослужителями и членами королевской семьи.

Удовлетворить свое любопытство, не досаждая собеседнику расспросами. Не сказать о себе лишнего, при этом не нагнетая таинственности. Быть удобным человеком – не значит родиться диваном. В этом большое искусство маленькой светской беседы.

Книги по этикету для большого плавания в океане социума это как шлюпка во время шторма. Большинство авторов не дерзает выходить за контуры повседневных бытовых ситуаций в кругу близкого окружения; а решение этих ситуаций рассчитает даже ребенок.

Я бы рекомендовала читать не книги по этикету, но автобиографии представителей высшего общества, а также социологические и антропологические исследования.

Автобиографии передадут способ мышления, труды просветителей помогут классифицировать социум. Этого не передадут этикет-инструкции, написанные средним классом для среднего класса. В нашумевшей библии этикет-специалиста Vogue's Book of Etiquette черным по белому написано «…for middle class». Если это ваш уровень – не смею настаивать. Только обратите внимание, что книга – 1948 года, за 70 лет она технически и морально устарела.

Вообще же лично я сторонник практики. Когда есть выбор – пойти в библиотеку или на вечеринку – я выбираю вечеринку. Социальности нельзя научиться автономно.