Что делать за праздничным столом если ты третий месяц на просушке?

“Просто не пить” звучит как “миссия не исполнима”. Приготовьтесь хитрить. Не останавливайте струю игристого в свой бокал ни словом, ни жестом. Постарайтесь не сказать “мне не надо”, “мне чуть-чуть”, “я не пью”, “я за рулем” – национальная память хранит верный ключ укрощения всех не пьющих. Правильно: “Ты меня не уважаешь”. Даже если это упрек не прозвучит, – вы прочитаете его во взглядах. Регулярно поднимайте бокал, прикасайтесь губами к кромке, и отвлекайте своих собеседников от своего доблестного воздержания искрометной беседой. Только пусть она не будет о вреде алкоголя. Главное правило – не читать проповедей на вечеринке никто не отменял.

Что делать, если ваша очередь говорить тост, но в голову не идет ничего кроме “счастья, здоровья”?

Этот светский гандикап легко обернуть в свою пользу. Напишите небольшую речь или подберите цитату из классиков. Распечатайте текст на плотной бумаге, и когда подойдет ваша очередь, – зачитайте неспешно. Без вступительного слова, без смущения и без извинений, что не выучили наизусть. Королева Елизавета II все официальные тосты читала с бумаги, не отводя от текста глаз. Но ради всего коллектива! Пусть это длится не дольше одной сториз. Тот самый случай, когда затянувшаяся импровизация – дурной тон.

На вечер у вас плейлист барочной музыки, а гости просят “поставь инстасамку” – как быть?

Вопрос “можно поставлю свой трек?” на вечеринке в чьем-то доме – такое же возмутительное faux-pas, как в микрофон объявить о своей помолвке в разгар чужой свадьбы. Что делать хозяевам? Игнорировать невозможно, порицать – грубо, поблагодарить – не за что. На все, что вы не хотите делать и не хотите из-за этого споров, всегда советую отвечать: “давай чуть попозже”. Вообще же, зная, что после пары бокалов гостям захочется грува, организуйте комнату-танцпол с Bluetooth колонкой – и пусть диджеи идут туда “джемить”.

Гостья принесла свои стилетто и уже переобувается перед выходом на ваш вишневый паркет. Как быть?

Если в вашем доме принято снимать обувь, – предупредите гостей заранее. Один позаботятся о чистых носках, другие о модных мюлях. Представим, вы так и сделали, уточнив, что приносить лучше обувь без каблуков, но “вот она куда-то идет”… Остановите ее возгласом “Вау, какие Aquazurra! Замри, я тебя сфотографирую! Snap, snap, snap. А теперь снимай – у меня как на яхте – на шпильках нельзя!” И вручите ей дежурные слипперы с кисточками.

Пригласили на уикенд на горный склон, а ты не катаешься, – как быть?

Нельзя отказать. Скажите, что не катаетесь, но на солнечной терассе с бокалом глинтвейна/ чашкой эспрессо вы чемпион. “Конечно, с радостью поеду с вами – позагорать”. И можно стильно одеться в совершенно не практичный горнолыжный Goldbergh с рукавами-буфами, исключительно для зрительного удовольствия всех спортсменов. Party people всегда в цене.

Покер фейс: что делать, если вам вручили подарок без упаковки и он совершенно не в вашем вкусе?

Совершенно справедливо, что любой подарок без упаковки не в вашем вкусе по определению. А если в глаза бросается неприглядное содержимое… – плохие новости. Но не для ваших друзей. Примите учтиво любой подарок. Больше того – поблагодарите за него изысканно вежливым сообщением не позднее третьего дня. Но а если подарок в упаковке – прекрасно. И не надо его при всех разворачивать. Именно для этого мы стараемся все класнно упаковать, чтобы адресат оценил наш жест, а не предмет с назначенной ценностью. Это же лучше и для прочих гостей, чьи подарки рядом с нашим могут показаться от скромных до банальных.  

Как быть если на вечеринке настаивают чтобы все надели оленьи рога и ожерелье из мишуры?

Обычно мейнстрим-дресс-коды раздражают только индивидуалистов. Но они ловко выходят из положения – рога становятся ожерельем, мишура – диадемой. Уважьте трафаретный креатив хозяев – наденьте рога для общей серии фотографий. Когда ажиотаж спадет, вы их снимете – никто не заметит.

Реально плохой номер в караоке: что делать, если микрофон попал к гостю без слуха и выдающихся вокальных данных?

“Маленькая страна” может стать хором. А может хоррором. Если пение так же ужасно, как у Флоренс Фостер Дженкинс в “Примадонне”, – советую расслабиться и включить видеозапись. Уверена, человек с микрофоном хочет быть знаменит. А такое в сети становится виральным. Если же камеры смущают певца, – скорее всего он перестанет и петь.

Что делать если посадили между двух незнакомых людей? О чем говорить?

Хороший план рассадки – отнюдь не спонтанный. По классическому европейскому этикету дамы чередуются с джентльменами и даже супружеские пары сидят на дистанции, с которой могут разве что перемигиваться. Если вы попали на такую вечеринку, где справа и слева одни незнакомцы – просто прекрасно! Можете сразу представиться и начать смол толк. Абсолютное преимущество новых знакомых в том, что для них все ваши старые байки – новые. Можно в сотый раз пересказать “один курьезный случай в Сент-Тропе” и шестой год вслух мечтать о путешествии на Камчатку. Путешествия, события, открытия новых мест – были и остаются емкими темами для беседы, которую предстоит растянуть на 6 подач.